12日，我爸带我妈和我去楼下吃串串香，我们三个很开心，晚上回来我玩了会饥荒，然后躺下准备睡觉，爸爸来和我说话，问我什么时候去他安排好的地方上班，我说最近心情不好不想去，爸爸说行，那就休息一段时间。离开我房间爸爸对妈妈开心地说:“儿子说了，过一段时间去上班，你放心吧。”爸爸就回房间了，我和妈妈也睡了。

第二天，13日，我早上起来洗漱，我妈妈在做早饭，我们以为爸爸昨天太累，星期六要多睡会，我去爸爸房间想叫他，爸爸奇怪地把被子遮住脸，我移开被子，碰到他的手，已经僵了，脸铁青着，嘴唇紫了，我还没意识到，我下意识根本不觉得我爸会有事，我去探探爸爸鼻息，摸到爸爸鼻子下边嘴唇，已经冰凉了，我才叫妈妈来，打120，医生说已经过世很久了。

我整个人都是懵的，机器一般，打120，打殡仪馆电话，给爸爸单位领导打电话，我妈给爸爸兄弟姐妹打电话，爸爸被停到殡仪馆，单位领导给他安排了最好的房间，我机器一般地哭，和爸爸告别，回家，睡觉。痛感仿佛并没有想象中的多。

第三天，14日，早上6点多我们到了殡仪馆，我透着棺材顶厚厚的玻璃望着我爸的脸，虽然没有扭曲痛苦的表情，但是铁青着，黑黑的，突然觉得很陌生。我爸在我印象中是富有生命力的男人，比我强太多太多，城市里的街道没有他不知道名字的，高速公路也没有他不知道通向哪里的，各种事情他都有朋友有路子打听，虽然总被我妈埋怨不给家里办事，只给外人办事，但我的工作他尽心给我安排也得到我妈的夸奖。

下午，阴阳先生给我们请了化妆师给爸爸化妆，化完妆爸爸的脸色看起来和往常差不多了，我们请了寺庙信徒给爸爸吟唱了很久佛经，我和妈妈也在跟着吟唱，希望爸爸不要心有不甘地离去。

晚上回到家，逐渐接受了现实，痛彻心扉的感觉终于涌入内心深处。回想起我小时候爸爸和我去看跑冰排，帮我和课外老师请假逃课去洗浴中心洗澡玩电脑游戏，三年级的时候花几千块给我买笔记本电脑，开车带我买玩具枪，带我在海边游泳，带我吃各种好吃的。稍长大一点，他工作压力似乎大了，上初中有一次我和妈妈吵架他打了我，很生气的打了我，事情过后和我道歉。一辈子爸爸只打过我那么一回，从没骂过我，他非常非常非常宠着我，爱护着我，让我想干嘛就干嘛，大学抑郁症不能去考试，他找院长让我参加下一学期考试，毕业了不想工作，他给我出钱去考公，没考下来公务员，他又找关系给我安排国企岗位，我抑郁症不想去上班，他就说没关系，就在家养病，他和我妈的工资足够花。

我觉得我对不起他，我总是对他没有对待我妈那么热络，他总是和我想和我亲近，我却总觉得和他之间隔了一层什么。我对他不够好，不够关心他，他之前说心脏不舒服我陪他去医院，医生说没事我也就信了，谁知道这次他……

第四天，15日，早上6点到了殡仪馆，趴在棺材前和爸爸说了很多很多想说但他生前没说的话，说我爱他，说我特别敬仰他佩服他，看着他戴着帽子苍老的脸我完全控制不住情绪。7点追悼仪式开始，他的同事、领导、兄弟姐妹、朋友都来送他。追悼会结束，起灵，我们往外面走，我知道时间不多了，按照仪式我作为独子，戴孝砸火盆，然后我和我堂姐上了装着我爸的灵车，一路上我和爸爸说了些话，等车到了火葬场，我再也控制不住，趴在棺材上痛哭，眼看着爸爸遗体进了火化炉，再出来就变成了三盘骨头，接着工作人员把骨灰装进骨灰盒，我捧着骨灰盒上了车。

爸爸工作操劳太多，单位领导给安排了革命烈士陵园，一个很好的位置，靠着窗边，第四层第一个位置，和我们家一样的401，我把买的软中华和他没抽完的半条大云还有茶叶饼和他的眼镜放进他的新家，门关上的一刻，我才如梦初醒，爸爸再也不会回来了。

我的老好人爸爸，对谁都那么好，对妈妈逆来顺受，对我极尽宠爱，对爷爷奶奶孝顺，兄弟姐妹谁有忙他都帮，早上六点起床去单位晚上六点到家，一辈子工作没出错，55岁去世了。妈妈像疯了一样自责，我的心疼死了。这世界上再没有一个人像爸爸一样爱我，娇我，宠我，疼我，我和妈妈的顶梁柱没了。还想说很多，但什么也不想说了。爸爸一路走好，我和妈妈一辈子爱你，我一辈子都是你的小豆芽。

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